ТОП АНЕКДОТОВ ПРО ФУТБОЛ

Лучшая подборка анекдотов по теме футбола!

Идут два болельщика: один - в красно-белом шарфе, другой тоже пьяный. 

Комментатор футбольного матча: 
- Пробиться в одну восьмую финала не смогли такие сильные команды, как нигерийские орлы, камерунские львы и наши козлы 

Романцев заходит в раздевалку перед матчем 
Россия-Бельгия и говорит 
: -Ребята, у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок - выиграйте. 
А футболисты ему говорят: 
-Поздно Олег Иванович мы вам уже галстук купили. 

Комментатор футбольного матча по радио: 
- Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику! 

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон? 

- До начала матча 5 минут, счет по-прежнему 0-0... 

Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плётки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия-Украина. 

Тренер: 
- Ты думаешь, я идиот? 
Игрок: 
- Не знаю. Я ведь в вашей команде всего неделю. 

Всемирно известного тренера спрашивает журналист: 
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать? 
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... 
- Но таких игроков очень мало! 

- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол. 

Из спортивного репортажа: 
- Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен... вот мы его и получили! 

- Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол. Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить. 

. Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: 
- Динамо чемпион! 
- Воистину чемпион! 

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно быстро - быстро говорит: 
- Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: 
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают 

Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... 

Предложение: 
После выступления на чемпионате мира нашей команды, заменить рекламные плакаты с изображением игроков с надписью "Любим, надеемся, верим" на аналогичные с надписью "Любим, помним, скорбим". 

Идет третья минута матча Россия - Бразилия. Рональдо остановился и говорит друганам: 
- А че мы будем всей командой против этих бестолочей играть? 
Оставили они одного Рональдо играть, а сами пошли в кафе. Приходят, а на табло ничья 1:1. 
- Че не мог у них выиграть?! - Возмутилась вся команда. 
- Я бы выиграл, но меня удалили на десятой минуте 1-го тайма. 

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на 
поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ !!! ...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!!! Как замечательно играет сегодня сборная России. И тут на поле выходит сборная Италии... 

Говорят, что проигрыши сборной России по футболу, объясняли низкой мотивацией игроков сборной. 
А вот у тренеров, наоборот. После неудачной игры, МАТИВАЦИЯ, только повышалась. 

Hа даче у Егора Титова приём - собрались друзья, фанаты, 
журналисты, празднуют очередной успех. Вот Егор встал и говорит: 
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... 
Стоит только победить, тут же начинается вой. 
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: 
- Егорушка, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? 
Опять в огороде напИсал... 

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. 
К нему бежит защитник: 
- Ты что, бля, слепой? 
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. 
Тактично спрашивает: 
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? 
Защитник: 
- Так ты еще, бля, и глухой! 

Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. 
Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, 
на правой... Нет, видимо, это все-таки теннис. 

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору. 
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор. 
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически спрашивает отец. 

Встречаются два друга: 
- Что-то я тебя давно на футболе не видел! 
- Да жена не пускает. Ругается сильно. 
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! 
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова 
: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал? 
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А на хрена мне этот футбол? 

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего футбол по телевизору: 
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь. 


- Никакого пессимизма! Не падайте духом, ребята! - поддерживает тренер свою проигравшую команду после матча. Ваша роль тоже значима. Не будь вас, наши соперники ни у кого бы не выиграли